''QUE LA PINTE EL SUIZO!!!!
El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un uruguayo, un gringo y un suizo).
La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del uruguayo a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen sus estimativos de costo.
El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón;
en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El gringo justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del uruguayo que sutilmente le dice:
Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada'.
El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un uruguayo, un gringo y un suizo).
La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del uruguayo a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen sus estimativos de costo.
El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón;
en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El gringo justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del uruguayo que sutilmente le dice:
Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada'.
P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA ....... Es pura casualidad .…......
*POSIBLES EJEMPLOS Y RAZONES DE PORQUÉ EL URUGUAY ESTÁ ASÍ** ... * ****
Un hombre compró una heladera nueva y, para librarse de la vieja, la dejó
enfrente de su casa con un cartel que decía:****
"Gratis. Si la quiere se la puede llevar".****
La heladera permaneció allí durante 3 días, sin que la gente que pasaba se
dignara mirarla.****
El hombre llegó a la conclusión de que la gente no creía en la oferta. Era
demasiado buena para ser verdad, por lo tanto cambió el cartel:****
"Heladera en venta por $ 150,00".****
¡Al día siguiente se la habían robado!****
¡Cuidado! ¡Esa gente vota!****
Mientras miraba una casa para alquilar, mi hermano le preguntó a la chica
de la inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol
lo despertase todas las mañanas. La chica le preguntó:
"-¿El sol sale por el norte?"
Cuando mi hermano le explicó que el sol sale por el Este (cosa que sucede
desde hace un buen tiempo, además), ella le dijo:
"- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de ese tipo de cosas".
¡Ella también vota!
Antiguamente, como soporte técnico en un centro de atención al cliente en
Montevideo. Un día, recibí el llamdo de un sujeto que me preguntó en qué
horario estaba abierto el centro de atención. Le contesté lo siguiente:
"- El número al que usted llamó está disponible 24 horas al día los 7 días
de la semana."
Entonces él me preguntó:
"- ¿Hora de Buenos Aires o de Montevideo?"
Para terminar de una buena vez con el asunto le dije:
"- Hora de Buenos Aires".
¡El vota!
Mi colega y yo estábamos almorzando en el restaurante self-service de la
empresa, cuando oímos a una de las secretarias administrativas hablando
sobre las quemaduras de sol que había sufrido, al ir en auto a la costa.
Estaba en un convertible, por eso "no pensó que se iba a quemar, ya que el
auto estaba en movimiento".
¡Ella también vota!
Mi cuñada tiene una herramienta salvavidas en el auto, diseñada para cortar
el cinturón de seguridad, si ella llegara a quedar aferrada a él. ¡Ella
guarda la herramienta en el baúl !
¡Mi cuñada también vota!
Esta es la mejor!
Salí con una amiga y vimos una mujer con un argolla en la nariz, agarrada a
un aro por medio de una cadena. Mi amiga preguntó:
"- ¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que ella gira la cabeza?
Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona permanecen a la misma
distancia, independientemente de que la persona gire o no su cabeza.
¡Mi amiga también vota!
No conseguía encontrar mis valijas en área de equipaje del aeropuerto. Fui
entonces hasta el mostrador de equipaje extraviado y le dije a la mujer que
atendía que mis valijas no habían aparecido.
Ella sonrió y me dijo que no me preocupara, porque ella era una profesional
entrenada y yo estaba en buenas manos.
"- Solamente dígame una cosa: ¿su avión ya llegó?".
¡Ella también vota! ****
Esto no se si da para reir o llorar pero aquí esta. Un escolar recibe la cinta de inaguracion pero tuvo que devolverla. Frases escuchadas alguna vez en Uruguay
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había ido al monte. Regresó flaco, famélico y afiebrado.
A los tres meses fue capturado el león que había ido para el centro. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud? Yo que fui al monte, pasé frío y hambre por eso decidí entregarme.
El otro león le explicó:
-Yo pensé, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en la Intendencia de Montevideo. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué te pescaron? ¿Se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso... Los funcionarios municipales nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya me había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Gremialistas de ADEOM, 15 Jefes de Oficina, 6 porteros y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al que traía los bizcochos y el diario..... se pudrió todo!!!!!
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