Chistes para que cuentes a tus amigos

Mejor nos casamos
Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio  "mi amor ¿cuando nos casamos?"

Y le dice el novio "pero si la semana pasada no te querías casar conmigo porque ahora sí??"

- Pues es que mi tío me aconsejó que me casara!!"

-Y tu tío que es?, un organizador de familias?, "

- Y ella le dice: "esteee... mi tío eeesss... ginecólogo"
 

Mejor nos casamos
Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio  "mi amor ¿cuando nos casamos?"

Y le dice el novio "pero si la semana pasada no te querías casar conmigo porque ahora sí??"

- Pues es que mi tío me aconsejó que me casara!!"

-Y tu tío que es?, un organizador de familias?, "

- Y ella le dice: "esteee... mi tío eeesss... ginecólogo"
 

Dos hijas que se parecen 
 Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:

- ¿Qué tal tu hija? La otra contesta: 
 - De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa  de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde  menos en llegar al trabajo ?

-Y la tuya?

- Pues la mía igual de prosti.. pero con menos suerte... 
El abrigo de vison 
Una amiga le comenta a otra:

—Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas?

—Y tú ¿por qué defiendes a mi marido?





Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:
-Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.
-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el día San Francisco de Asis, pero nada más, si usted quiere.
-No no. Yo quiero que lo bautice.

-Que le digo a usted que no.

-Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.

-Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.
Total que lo bautiza.

A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
-Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía.

-Si... pero...(llorando) Señor obispo, no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!

-Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?... eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.

-Por 10.000 € Señor obispo.

-¡10.000 € !..(más tranquilo) Y... ¿no te dijo nada de la primera comunión?.
risa


LA SUEGRA  CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA :   POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE  A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE :
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA,  NO UNA FOTOCOPIADORA...


Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y tu?

Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!
 
 

SIEMPRE HAY QUE TENER UN PLAN 'B' 

Dos mujeres se encuentran por la calle:- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?.- Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto. 
- ¿Y ahora qué vas a hacer?. 
- Y, no sé... fideos... 

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA 

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo 
- ¿Cómo me ves al lado de esta potra? 
- Bueno... ¡como la oreja de la vaca! 
- ¿Cómo es eso? 
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos. 



EN EL HOTEL 

La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel: 
- ¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!. 
De la recepción le responden:- Señora, ese es un asunto personal.Y la esposa contesta:- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes. 

EN LA HELADERA 

Mi mujer está tonta: me dejó una nota en la heladera que 
dice: 
"Me voy de casa porque esto no funciona" 
Y llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría como la puta madre... 



UN BOMBÓN 

- Mi marido es un bombón. 
- ¿Es lindo? 
- No, es redondo y lleno de licor. 



EN EL CARDIÓLOGO 

Le dije a mi cardiólogo: 
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos... 
Y él me dijo: 
- ¿Y a tu edad qué querés escuchar?... ¿APLAUSOS?..

.

Un botija medio humilde, decide buscar trabajo en un shopping gigante de capitales extranjeros, de esos que tienen varios pisos. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta: 

- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas? 
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa de casa en casa. 

Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata. 
- Ok. Empezás mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para saber cómo te fue... 

El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: 
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy? 

- Una... - dice el guri . 
- ¿Una sola? - dice el gerente. - Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. Empezamos mal, viejo. Ya me estoy arrepintiendo de haberte contratado. ¿Y de cuánto fue la venta? - 

- De 343.500 pesos - le responde el tipo. 

- ¿343.500?, pero... ¿qué le vendiste? 

- Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Gómez. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury de lujo. Después me dijo que su auto no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una 4X4 con malacate y para que su señora no se enoje por darse este gustito le sugerí llevarle un collar de perlas de nuestra joyería, eligió uno de 10.000 dólares. 

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta: 
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4? 

A lo que el novato responde: 
- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije: 
-'Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana... 

¿Por qué no se va a pescar?...



La simetría de los problemas

Un tipo está en la barra de un bar platicando con un amigo. 
- “Las ventas andan muy mal. Si no vendo más autos este mes, voy a perder hasta el culo.” 
Se da cuenta de que cerca de ellos está sentada una hermosa rubia. 
- “Perdóneme la expresión, señorita.” 
- ''No se preocupe”, le dice la chica, “yo estoy en un problema simétrico.” 
- ¿“Cómo simétrico”? 
- “Sí... si este mes no vendo más el culo, ¡voy a perder el auto!”



¡Doctor, doctor! Tengo los dientes muy amarillos, ¿Qué me recomienda? -Corbata marrón.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes


Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.


Llega Marcos muy borracho a la comisaría de policía y dice: - ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer? -¿Para qué?- le pregunta un policía - Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.


En un letrero pegado al lado de la puerta de una cantina dice:"Si usted bebe para olvidar, por favor pague por adelantado."


Por qué algunos hombres prefieren perros y no esposas? Mientras más tarde llegues, más se emociona el perro al verte.



Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Después nos conocimos.



Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: 
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores. 

- ¿ En serio ? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. 

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. 
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt del refrigerador y ahí no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más. 

Me le tiré encima con todas las ganas, le arranque la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo… la puse encima, debajo… gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos. 

- Y te echaron del Opus Dei… 

- Del Opus Dei… y de la Tienda Inglesa


risa


EL BORRACHO 
Un borracho llega a una farmacia y grita en el mesón: 
– ¡Dame un condón!... 
La empleada le dice 
– ¡¡Sea más decente, señor, por favor!!.. 
Y el borracho se saca el pene y le dice: 
– ¿¿ Señorita, tiene ropita para esta preciosura?? 




"DIRECTO DE LA CREACION" 
…Y Dios le dijo a Eva: 
“Pagarás el pecado con tu sangre“, 
a lo que Eva le respondió: 
“¿Lo puedo pagar en cuotas?“, 
y así nació la menstruación… 




LE DICE UNA AMIGA a LA OTRA: 
- Amiga, estoy confundida ¿podrías decirme qué es el sexo? 
- El sexo: es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña, 
te eche 3 buenos polvos, y que además te dé $ 100,000 al mes. 
- Y ¿qué es el súper sexo? 
- El súper sexo: es tener un hombre montado en una 4x4, te lleve a su 
departamento, te prepare un cocktail con mariscos y abra una botella de 
champán, te eche 6 polvos que sean extraordinarios y encima, y que además 
te 
dé $ 500,000 mensuales. 
- Oh, qué bien... Y ¿qué es el amor? 
- El amor: es una huevada que inventaron los pobres para metértela gratis… 




CONFESIONES ENTRE COMPADRES: 
- Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos? 
- No compadre. 
- Entonces, ¿quedamos de amigos? 
- No compadre… 
- Entonces ¿cómo quedamos? 
- "Quedamos a mano .. compadre" 



RESULTA QUE 
-Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto. Es tarde y toma un taxi. 

-Cuando está llegando a su casa, le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante. 

-El chofer acepta ser testigo, a cambio de $100. 
-Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el Marido enciende la luz y corre la frazada de la cama….Y tal como lo imaginaba, descubre a su mujer con el amante. 
-Fuera de sí, saca su pistola y coloca el cañón en la sien del hombre,pero la mujer grita: 

-No dispares,…. ¡¡¡ no dispares por favor !!! ... Te mentí !, te mentí........ ¡¡¡ Nunca recibí una herencia millonaria de mi tía !!! 

-Fue él quien pagó el auto Volvo que te regalé,… Fue él quien pagó nuestra casa del lago….y el departamento en viña…. Fue él quien pagó todas nuestras vacaciones,…. en Europa, Brasil, Centroamérica,….…..hasta paga el supermercado todas las semanas… 

El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta: 

-Y Ud. en mi lugar, qué haría? 

-Yo los volvería a tapar rápidamente..., no vaya a ser que este Guevón se resfríe. 






UN MES DE ATRASO...
Una gallega le dice al marido:
'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad'.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad de La Coruña.
La Sra.. contesta, y le dicen:
'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo pueden saberlo?'
'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso'..
'¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'-
'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'. -
'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!
Cuando alguien cuenta un chiste religioso en frente de un creyente


Sube un Enano al ascensor, y dentro de él estaba un negro gigante. Luego de un corto silencio, se escuchó la voz ronca y áspera del negro decir:



— Tengo 7 pies de estatura, 315 lbs de peso, un pene de 13 pulgadas de largo y 3 de espesor, testículos de ¼ de lb. cada uno. Mucho gusto: Dante Huerta.



En esas el enanito se desmaya....



Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.



Una vez que esto ocurre, el negro le pregunta:



—¿Qué pasó tronco? ¿Por qué se desmayó?



El enanito sin dejar de mirar al negro y muy asustado, le pregunta:



— ¿Me...puede...repetir …lo...que....dijo?



Si amigo. Me presenté; le dije mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad y mi nombre y apellido: Dante Huerta.



—¡joder macho, menos mal! ¡Yo entendí: "DATE VUELTA"....!
Cuando instalo un programa y me pregunta si he leído los términos y condiciones

NUNCA ES TARDE PARA APRENDER

Sabiduría Judía
 
Moshe dice a su hijo:- Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.

El hijo responde:- Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Moshe dice a su hijo:
- Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.

  El hijo responde:
- Bueno, en ese caso acepto.
  Entonces Moshe se reúne con Bill Gates...
- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
  Bill Gates responde:
- Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
   Moshe dice a Bill Gates:
- Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
   Bill Gates responde:
-  En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré

   a mi hija para que acepte al muchacho.
Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial...
- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar

  el cargo de Vicepresidente de este banco...
  Presidente:
- Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los

  que realmente son necesarios.  Moshe:
- Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.

     (EL 2do. Hombre mas Rico del Mundo con $ 62,000 millones)

  Presidente:
- En ese caso... considérelo contratado.
¡¡¡ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!!!
ALGUNA PREGUNTITA????.......
"Las partes más famosas del cuerpo humano han sido: El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra,
 las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo,
 la cara de Piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán
y el culo del mundo.

El abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón
de órganos que no podrían estar en otro sitio. De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el
abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados
tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos.

Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la
estructura genética de una buena persona. Todavía no se sabe seguro cuándo ocurrirá, pero será
sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona.

No sólo la ingeniería genética ha progresado. También los trasplantes,aunque los especialistas aún
no han sido capaces de hacer de tripas corazón. Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste
es un órgano que cuando suena, para toda la orquesta. Observemos que el corazón trabaja mientras
la vesícula se la pasa haciendo cálculos. Pero no se preocupen por el corazón, les va a durar toda la vida.

Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo,
puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago
de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología.

No es fácil saber mucho sobre medicina, más aún considerando
 
la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra,
que los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen pacientes, que los dermatólogos van derecho
al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no nos
podríamos comprender.

Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo hemos avanzado. No ignoramos que una
hemiplejia es grave, según del lado que se la mire y que el lugar más seguro para encontrar una mano que
nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros brazos.
 

Siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo:
 
¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia?...
¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?...

En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas: Las varices son venas que se quieren hacer ver, que
la vejez es mejor que estar muerto y que la definición de enfermo terminal puede provenir de terminar mal.
Además, un descubrimiento trascendente: todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus,
que viene a ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la nada.

En definitiva, la vida es dura... y no dura.
 
Viene a ser una sucesión de agujeros. El último, con tapa.
Vivamos todos los días como si fuera el último, alguna vez lo será..."

César Bruto.-












> Pensás que sólo la mujer se puede comparar con un avión?

> De ninguna manera!!!


> LOS HOMBRES, SON LOS VERDADEROS AVIONES!!!

> El Hombre, hasta los 20 años:

> Avión de Papel.



> Muy liviano. Sólo vuelos rápidos, de corto alcance y duración.



> De los 20 a los 30:

> Caza Militar.
>
> Siempre listos, 7 días por semana. Ataca cualquier objetivo. Capáz de
> ejecutar varias misiones, aunque estén separadas por cortos intervalos de
> tiempo.


> De los 30 a los 40:

> Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales.


> Opera en horario regular. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con pocas
> sorpresas. La clientela llega con gran expectativa; al final, sale cansada,
> pero satisfecha.

> De los 40 a los 50:





> Aeronave Comercial de Vuelos Regionales.

> Mantiene horarios regulares. Destinos bastante conocidos y de rutina.
> Los vuelos no siempre salen en el horario previsto, lo que requiere cambios
> y adaptaciones que irritan a la clientela.

> De los 50 a los 60:

> Aeronave de Carga.



> Preparación intensa y mucho trabajo antes del despegue. Una vez en el aire,
> maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje.
> La clientela está compuesta principalmente por bolsos y bultos diversos.

> De los 60 a los 70:

> Ala Delta.

> Exige excelentes condiciones externas para levantar vuelo. Da un trabajo
> enorme el despegue y, después, evita maniobras bruscas para no caer antes de
> hora.
> Después del aterrizaje, desmonta y guarda el equipamiento.


> De los 70 a los 80:

> Planeador.



> Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente
> limitado. Una vez en tierra, precisa ayuda hasta para volver al hangar.



> Después de los 80:

> Modelo Antiguo.
> SOLO ADORNO




        PARA LEERLO EN FORMA DE VERSO


El por qué del calzón negro.
Autor: desconocido
-------------------------------------------
Salió una anciana del baño,
Su viejito la miraba
Y al punto le preguntaba:
“De dónde es el gusto extraño
Pues ya llevas varios años
Usando ropa interior
De oscuro y serio color,
Y ya mi vista se aburre,
Qué acaso no se te ocurre
Que eso te da más calor?

La viejita indiferente
Caminando paso a paso
Levanta en su mano un vaso
Y allí sumerge los dientes.
Al viejo mira de frente
Para darle explicación.
Se acomoda en el colchón
Y guarda una breve pausa,
Aquí te digo la causa
De lo negro del calzón.

Muchos colores usé,
Pues la carne firme estaba,
El fuego que me quemaba
Contigo lo disfruté.
Hace tiempo lo apagué
Por no hacerlo disoluto,
Te fui fiel en lo absoluto
Lo que te digo es muy cierto:
Cuando el pájaro está muerto,
El nido viste de luto.



1.-.Una mujer le dice a su marido: Amor amárrame y házme lo que más te guste.  El marido la amarró y se fue a beber con sus amigos..

.
2.-¡Tengo una noticia mala y una buena!
Déme la mala Dr.
Amputamos la pierna equivocada...
¿Y la BUENA?
La otra está mejorando...
3.-Dr. Yo quiero vivir 100 años. ¿Fuma? NO.    ¿Toma? NO.      ¿Parrandea?  NO.  ¿. ¿Entonces para que carajo quiere vivir tanto?

4.-Ayer dos tipos golpearon a mi suegra.
Y no interveniste?
No joda, ya sería mucho pegarle entre tres. 

5.-Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
No, no vi a ninguno... 
¡Perfecto!... ¡¡Dame tu cartera, reloj y celular!!

Cuando tu ex-novia se interesa de nuevo por ti porque su novio la ha dejado
6.-Una esposa le dice al marido:  Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?
¿Y eso?… ¿Ya te cansaste de andar suelta? 

7.-  Hijo, ¿que quieres de regalo?
¡Una Barbie!
¡¡Usted es macho!! Pida algo de hierro!
Bueno papi, una plancha para el cabello. 

8.-La maestra a Jaimito:
Jaimito, ¿por qué llegas siempre tan tarde?
Por el cartel, Maestra
¿Qué cartel?
El que dice: “Despacio, escuela”
9.- Dos Gallegos a las 3 de la Mañana:
¡Pepe, Pepe, despierta!
¿¡Qué! ¡Qué quieres! ¡Qué quieres!?
¡No te tomaste las pastillas para dormir! 

10.-Llega el esposo a las 04:00 AM...
La mujer enojada dice:  ¿Se puede saber de dónde viene el hombre?
Según DARWIN del MONO...



MUJERES JODIDAS
Amor “I” 
Querida, vamos a tener que comenzar a economizar.
- Me parece bien...¿Por donde comenzamos?
- Si aprendés a cocinar, podemos despedir a la cocinera.
- Me parece bien...
...y si querés podemos ahorrar más... si vos aprendés a hacer el amor, podemos despedir al chofer.
                                                                           

Amor “II”
El hombre pregunta a su mujer:
- Mi amor... cuando yo muera ¿me vas a llorar mucho?
- Claro que sí, mi vida... Siempre decís que lloro por cualquier idiotez.
----------------
                                                                  


                                                                 Amor “III”
Una pareja venía por una ruta del interior sin hablar una palabra.
Una discusión anterior había llegado a una pelea, y ninguno de los dos quería dar su brazo a torcer.
Al pasar por un campo en la que había burros, chanchos y una vaca, el marido preguntó, sarcástico:
- ¿Parientes tuyos?
- Sí... respondió ella – suegra y cuñados.
--------------------------
                                                                              

Amor “IV”
El marido pregunta a la mujer:
- ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?
La mujer responde:
-Buena idea!!!...Quedate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.
--------------------------
                                                                                

Amor ”V”
El marido decide cambiar de actitud.
Llega a casa todo agrandado, y con voz de macho ordena:
-Quiero que prepares una comida como para los dioses y cuando termine, espero un postre maravilloso.
Después de cenar traeme una copa de coñac y preparame un baño caliente para relajarme.
Y todavía más...cuando salga del baño, ¿adiviná, quién me va a vestir y a peinar?
- El hombre de la funeraria...Respondió plácidamente la esposa.
------------------
                                                              


------------
Amor “VI”
El marido y su mujer están tomando una cerveza en un barcito.
Él le dice:
- ¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita?.
Estuvo en pareja conmigo, y me separé de ella hace 7 años!
¿Podés creer que después de eso nunca más paró de beber?
La mujer responde:
- No hables boludeces... ¡Nadie consigue celebrar durante tanto tiempo!



                                                            

Amor “VII”
El marido y la mujer no se hablaban desde hacia una semana.
Entonces, el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina.
Como necesitaba levantarse temprano, resolvió pedirle a su mujer que lo despertara.
Pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel:
“Me despertás a las seis de la mañana”.
Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30.
El hombre tuvo un ataque y pensó: Qué guacha, que falta de consideración, ella no me despertó.
En eso miró para su mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito:..”Son las seis de la mañana, levantate”!!!
Moraleja de la historia: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre.. Son las reinas de la venganza!!!
---------------------------------
                                                                              



                                                              Amor “VIII”

Una amiga a otra:
- ¿Vos hablás con tu marido cuando hacés el amor?
- A veces... cuando el hotel tiene teléfono al lado de la cama.

                                                                  


El matrimonio en tres actos ....
El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

................(EL SE LO BUSCO!)........


El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-
......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) ............ 



El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'. 

............ -(AGARRA ESA FLOR!).............

(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)

-Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero'siempre hay un borrador antes de la obra maestra.'
                                                      



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