Chistes para leer

Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la comunidad judía, pero Samuel no daba pie con bola. Su Boleta de Calificaciones del primer mes fue un desastre: 

Matemáticas 2 
Geografía 1 
Historia 3 
Literatura 2 
Conducta 0 

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el papá de Samuel, ya cansado, le dijo: 



'Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: "Sí el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico."' 

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic ... y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a la familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado. Su Boleta de Calificaciones del primer mes en el colegio católico fue: 

Matemáticas 9 

Geografía 8 
Historia 9 
Literatura 10 
Conducta 10 

La segunda boleta fue: 


Matemáticas 10 
Geografía 9 
Historia 10 
Literatura 10 
Conducta 10 

El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel: 

'¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en esta escuela?' 

"No sé, papá. Cuando entré en este colegio, me presentaron 

a todos los compañeros y a todos los profesores. 

Luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré, 

ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, 

con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado... 

Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores me respondió: 

'El era un judío; igual que tú.' 

Entonces me dije: 

'Samuelito, a estudiar que aquí no 
se andan con pelotudeces...' "

Sabiduría Judía   Moshe dice a su hijo:- Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí. El hijo responde:- Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer. Moshe dice a su hijo: - Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.   El hijo responde:- Bueno, en ese caso acepto.   Entonces Moshe se reúne con Bill Gates...- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.   Bill Gates responde:- Pero mi hija es muy joven aún para casarse.    Moshe dice a Bill Gates:- Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.    Bill Gates responde: -  En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré    a mi hija para que acepte al muchacho. Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial... - Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar   el cargo de Vicepresidente de este banco...   Presidente: - Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los   que realmente son necesarios.  Moshe: - Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.      (EL 2do. Hombre mas Rico del Mundo con $ 62,000 millones)   Presidente:- En ese caso... considérelo contratado. ¡¡¡ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!!! ALGUNA PREGUNTITA????.......

Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8? 

- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos. 





- Aló, 105?... 

- A sus órdenes... 

- Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto. 

- De acuerdo... ¿Donde está usted? 

- Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera. 






Un cura en la iglesia dice: 

- Hoy confesaré a todas las devotas. 

Se levanta Josefa y pregunta: 

- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca? 






Dice Josefa: 

- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", 

entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!.. 




-La GLORIA dice: 

me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, 
pero nada más me tomé 2, sabe horrible!!!! 



-Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau? 

responde: 
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo. 


Contraseña en Facebook de la PEPA : 

"alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" 

(por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres) 

DISTINTAS FORMAS DE DARLE LA VUELTA A UNA COSA...

Un especial para deleite de maestros y profesores.......  

> Cuesta más plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda
> potencia de diez pululando por el espacio.
> (Más vale pájaro en mano, que cien volando)
>
> Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es
> arrastrado por el ímpetu marino.
> (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
>
>
> Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
> (Dime con quién andas y te diré quién eres)
>
> A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
> (Al mal tiempo, buena cara)
>
> H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
> (Agua que no has de beber, déjala correr)
>
> Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán
> las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos
> visuales.
> (Cría cuervos y te sacaran los ojos)
>
> El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
> (El ojo del amo, engorda el ganado)
>
> Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
> (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
>
> A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
> (A caballo regalado, no se le mira los dientes)
>
> El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico.
> (La cabra siempre tira al monte)
>
> No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
> (No hay mal, que por bien no venga)
>
> La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
> (Ojos que no ven, corazón que no siente)
>
> Al andar maltrecho, aplicarle premura.
> (Al mal paso, darle prisa)
>
> (ESTE YA ES PARA GENTE MUY CULTA!!)
>
> El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero
> posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su
> contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar
> dicha pared en su infancia.
> (El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).
>
> Cavidad gástrica satisfecha.. ..Víscera cardiaca eufórica....
> (Barriga llena, corazón contento)
>
> In situ, existe un felino en cautiverio.
>
> (Aquí, hay gato encerrado)

Hola la !!!
CUCHARITA, TAZA O BALDE ??

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
   
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría  el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...     

Estoy seguro de que pensaste en el balde...

Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...   jaja

MI HABITACION DA AL JARDIN ...Y LA TUYA   ?-

El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.
- “¿Cómo te llamas?”, le pregunta la maestra.
- “Muhamad”, le contesta el pequeño.
- “Aquí en Francia”, dice la maestra, “no existe el nombre Muhamad, así que desde hoy te llamarás Jean Pierre.”
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta: 
- “Muhamad querido ¿qué has aprendido hoy en el colegio?”
- “Que no me llamo más Muhamad; estamos en Francia y mi nombre ahora es ¡Jean Pierre !”
- “¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre!  ¿Reniegas de tus padres?” 
Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.
Cuando llega el padre y se entera, lo vuelve a cachetear de lo lindo.
Al día siguiente el pequeño Jean Pierre (Muhamad) llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta:   
- “¿Qué te pasó querido Jean Pierre, tuviste un accidente?”
- “No señorita..., poco después de haberme convertido en francés me atacaron dos terroristas árabes.”




Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: 

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'. 

El Jefe le responde: 
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'. 

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: 

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'. 

Moraleja administrativa: 
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.

Susy, ¿quién fue Juana de Arco?-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína...

Susy llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.

-Oye, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy mal...

¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid- Miami?

-Sí, un minuto... 
-¡Ah!, muchas gracias...

A Susy se le metieron los ladrones a la casa y corre directo a la policía a poner la denuncia de robo:-Mire, señor, vengo para denunciar que entraron ladrones a mi casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una heladera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.

Dígame Susy..¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO- Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...

Señorita Susy... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

Señorita Susy:  ¿Qué opina usted sobre la gelatina? 
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, 
pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

Un cura en la iglesia dice:- Hoy confesaré a todas las devotas. 
Se levanta Susy y pregunta: 
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?

Dice Susy:- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

- A ver Susy... ¿Simón Bolívar murió en...?- "fermo"....?

 ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.

- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

-

 ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susy?

- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar...

**DEMANDA DE DIVORCIO**

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante: 

- Señora, está segura de lo que está pidiendo,

¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.

¿No será lo contrario?

La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.

A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!

 

La cuenta del hospital  Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado. "Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. Tiene Seguro Popular?¿Tiene usted seguro de gastos médicos?" "No." "¿Puede pagar en efectivo?"  "Me temo que no, hermana." "Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?" "Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo". "Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios." "¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... .. Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

     

 El papagayo y el viagra

Un papagayo se traga un comprimido de Viagra

que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.

Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,

decide meter al papagayo en el congelador

para calmar sus  ímpetus.

Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.

- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?

Y el papagayo responde:

- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?                                      

 ¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO? 
Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró

que los hombres usan de promedio

unas 1.500 palabras por día, mientras

que las mujeres usan un mínimo de 3.000,
justo el DOBLE.

En el congreso en el que este estudio fue presentado,
una mujer se levantó y dijo:

 " Es lógico que las mujeres hablen el doble

que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo

que decimos para que los hombres nos entiendan." 

Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"  

LA GALLINA BORRACHA

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:

- ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha?

Y la gallina le contesta:

- Me vas bajando el tonito,

que aquí la de los huevos soy yo!!!    **********

Luego de una visita rutinaria, el médico anuncia a una bella mujer: - Su corazón, pulmones y presión, están en perfecto estado.   Ahora, déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres las mete siempre en problemas. La mujer comienza a desvestirse, y el doctor le dice: - No, no, no; póngase la ropa! Sólo quería que me enseñara la lengua.

EL JUBILADO La gente que aún trabaja, me pregunta a menudo qué hago todos los días; y que ahora que estoy jubilado... me debe sobrar mucho tiempo… Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré al correo a recoger un paquete que me había llegado; No tardé en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un Oficial de Tránsito estaba llenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: "¡Vaya hombre, no tardé ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado"... Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción. La verdad es que me pasé un poco con la boca y le dije que no tenía vergüenza… Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía pegada una calcomanía de no sé qué “inspección técnica”... Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un boludo, que no sabía cómo carajos lo habían dejado entrar en la Dirección Tránsito... Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos puteándolo en todos los idiomas, los menos que le dije fue que era un pelotudo e h. de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza... Después de la enésima infracción... le dije: "Bueno, lo tengo que dejar; ¡Ahí viene mi colectivo!". Desde mi jubilación, cada día ensayo cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme y mantenerme en un muy buen estado físico y mental… JA JA JAAAAA.

Dicen que este estimulante no falla…….será verdad?

TALKETA” – Estimulante Femenino! 

Un cientifico chino descubre “Viagra” femenino.

 El producto es conocido en China por el nombre de “TALKETA”.

Transcripciòn de la entrevista con el descubridor:

 Periodista: que sucede cuando se da TALKETA a una mujer?

Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela.  No dá sosiego,  ella quiele koleal cuantas veces tu aguantal,  te llama mi amol,  mi vida,  te adolo,  te amo !

 Periodista: Ese producto es tan fantástico ?

Chino:  SI ! SI ! SI !... Galantisado ! funciona muuyyyy... bien ! No falla nunca!-

Periodista:     El nombre del producto es sólo... “TALKETA” ?

Chino: nombre cientifico completo es  "TALKETA DE CLÉDITO”

SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO,Aquí va un humilde aporte de los genios de LES LUTHIERS

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más que gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole..
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
(También podría ser: Monja coimera)


 Un  asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la  puerta, le abren y dice:
 - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
 - Fácil,  no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
 - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
 - Son para que  encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
 Doctor  ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a  volver a caminar?
 Claro que sí...porque  va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica...   !



Estaban  operando a un paciente, cuando entra un Doctor al  quirófano y grita:
 -¡PAREN TODO! ¡Detengan  el trasplante, que ha habido un  rechazo!
 -¿Un rechazo? -¿Del riñón,  Doctor? -pregunta le enfermera-
 - NO..!  ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene  fondos!
 ________



Se  encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado,  esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro  final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
 -Asesinos, ladrones, mal  agradecidos y sinvergüenzas.
 Se vuelve a  acostar y entonces, el doctor, confundido,  dice:
 -Yo creo que está  mejorando.
 -¿Por qué lo dice, doctor?,  pregunta la esposa.
 -Porque nos ha  reconocido a  todos.



La Sabiduría de los Años



Un viejo tenía un lago en su finca. 
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. 
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. 
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje! 
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! 
Levantando el cesto, les dijo: 
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....  








Dos empleados  delCenso llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ? 
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!





Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana, hija...
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!


Tres viejitos hablan de qué hacen para dormirse:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿Y se te para?
No, pero me canso y me duermo...

LA SUEGRA, CON GANAS DE BUSCAR BRONCA CON SU NUERA, LE PREGUNTA:   - ¿SE PUEDE SABER POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE  A MI HIJO? LA NUERA LE RESPONDE: - NO SÉ... LO QUE YO TENGO ES VAGINA, NO FOTOCOPIADORA...

JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA: - Mi abogado...



JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves.


DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...' 




Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.   
El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe..." 

Un borracho estaba orinando  en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror,  que bestia, que monstruo...!   
Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo. 

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA. 

EL POLICÍA LE PREGUNTA: 
- ¿A DONDE VA USTED ?... 

EL BORRACHO LE RESPONDE:   

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA... 

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE: 
- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ LA HIJUEPUTA DE MI MUJER... CUANDO LLEGUE A CASA !!!   

 

 *Un hombre llama a su       esposa desde el trabajo y le dice:

 "Querida, el Jefe me       encargó que lo acompañe a pescar con
 algunos clientes       muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será
 una muy       buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No
 te       olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de       la
 caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga       de la
 oficina lo paso a buscar..."

 "¡Ah, y no te       olvides de incluir mi pijama de seda azul!"

 La esposa piensa       que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo
 más llamativo       que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de
 pesca,       pero como       buena esposa hizo lo que su marido le pidió. Una
 semana después       regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La
 esposa le       da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?

 Uff!...       contesta él. "No dejamos una trucha ni para muestra. Pero...
 ¿por       qué no empacaste mi pijama azul, como te       pedí?"

 Y la mujer le responde: "Si que lo hice... ¡lo puse en       la caja de los
 artículos de pesca!"

   CONFUSIÓN EN EL FUNERAL

       Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.

       El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la
herramienta con la que lograba su sustento.

       Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no
vienen solas,  la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.

    - Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para ti.
    - Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo
reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.

       La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.

       Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos
para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.

       A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.




POLLITO
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de
recuerdo.  En el avión, la azafata les explica que no pueden llevar
animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los
calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y
se echa a dormir.  De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna
del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La
monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de
esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!











 ¿El mundo se acababa en el 2012?

- Mentira, encontré una lata de atún que vence en el 2013!!! 

 

Receta de pollo al horno, si están deprimidos

 1.- Un Pollo fresco de 3 Kg .

2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero

3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados

4.- Bañar el pollo con: 

* 1 taza de Ron 

* 1 taza de Brandy 

* 1 taza de Coñac  

* 1 taza de Whisky 

* 1 taza de Vodka 

* 1 taza de Tequila 

* 1 taza de Champagne 

* 1 taza de Vino Tinto  

* 1 taza de Vino Blanco 

* 1 taza de Cerveza clara 

* 1 taza de Cerveza oscura. 

Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso 

5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1 hr.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 5 minutos.

8.- Se tira el pollo a la mierda y se toma el caldito.

Ayer mantuve una charla muy seria con mi señora, cuando le comente que el médico me había recomendado, una gastronomía muy tierna, y ya de paso le hice reflexionar, comentándole lo siguiente: 

Sobre lo que estaba sintiendo en esas Crisis de madurez que nos da de vez en cuando a los hombre. 
-Mi amor, hace 25 años vivíamos en un departamentito de un ambiente, teníamos un autito usado, dormíamos en un sofá-cama y mirábamos una tele en blanco y negro, pero todas las noches yo tenía sexo con una rubia espectacular de 25 años de edad... 
-Ahora tenemos una linda casa, un auto 0 km, una cama King Size y un TV de plasma, pero yo tengo que dormir con una cincuentona. Me parece que no estas ayudando mucho en este matrimonio... 

Mi esposa es realmente una mujer muy razonable. 
Me dijo que no me angustiase, que saliera y me consiguiera una muchacha de 25 años, y que ella se iba a asegurar que yo viviera de nuevo en un departamentito de un ambiente, tuviera un auto usado y durmiera en un sofá-cama. 
Realmente las mujeres mayores tienen clarísima como solucionar las crisis de madurez a los hombres. jajajajajajaaa



LAS EMPANADAS DE LA CIRILA… 



Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. 

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !! 

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila. 

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba. 

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas. 

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole: 

¡¡¡ NI SE TE OCURRA !!! ... ¡¡¡ Son pa'l velorio ... !!!

TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

·      Poca atención,

·      Falta de intimidad,

·      Falta de comunicación,

·      Vacío,

·      Soledad,

·      No sentirse valorada,

·      No sentirse amada,

·      No sentirse deseada,

·      y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: - * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.

¿Puede hacerlo? ...

El marido lo medita un instante y responde: - * Bueno, yo la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes que venga sola....

yo tengo fútbol.

"CUANDO UNA MUJER SE RINDE ES PORQUE HA VENCIDO" Una respetable dama entró a la farmacia, se dirigió al boticario, lo miró a los ojos y le dijo: - "Quisiera un poco de cianuro, por favor" El boticario preguntó: "¿Para qué demonios necesita usted el cianuro?" La dama contestó: - "Lo necesito para envenenar a mi marido" El boticario peló los ojos y exclamó: -"¡Pero por Dios santo! no puedo venderle cianuro para envenenar a su marido, eso es contra la ley humana y la divina, me quitarían mi cédula de farmaceutico y nos meterían a ambos a la cárcel, ¡absolutamente NO!, no voy a venderle cianuro". La señora entonces muy relajada y tranquila abrió su bolsa y sacó de ella unas fotos de su marido con la esposa del boticario haciendo el amor en la alcoba de un motel. El boticario miró una de las fotos y respondió: - "¡Ah, bueno.. con receta es otra cosa!"

 

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO/A EN EL SIGLO XXI

...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra,el repollo y la cigüeña.......eso esta desfasado!!!   SEAMOS MODERNOS...!!! Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:   - Papá, como nací yo?   - Muy bien hijo, era de suponer que alguna vez debíamos hablar de ésto, y te voy a explicar lo que debes saber: Un dia, Papá y Mamá se conectaron a través de Facebook. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.  Papá y Mamá decidieron entonces compartir sus archivos. - Mamá notó entonces que papá tenía un gran disco duro y  nos metimos disimuladamente en el CCO: del W.C.  Ahí fue cuando Papá descubrió la Banda Ancha de máma y no pudo evitar introducir su Pendrive en el puerto USB de Mamita. - Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall...!!! Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es que, a los nueve meses.............. .....nos apareció el VIRUS....!!! .....Entendiste....????

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.

El gallego dice:
- "¡Por supuesto, jolines! ¡Pregúnteme!"

El examinador comienza:
- "¡Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos!"
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
- "¡Los rayos catódicos son Isabel y Fernando!"

El examinador queda estupefacto y le pregunta:

Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?

El gallego contesta rápidamente:
- "¡Pues Melchor, Gaspar y Baltasar...!"

- "¡Ah!" - el examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:

- "Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?"

El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:
- "En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?"

El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al coordinador y le dice al oído en voz baja:

- "¡Los reyes magos son los papás...!" 

 Este es uno de los problemas de la comunicación:
 

EL PRESIDENTE DE UNA COMPAÑÍA EN MIAMI (gringo) LE DICE A SU GERENTE GENERAL
 (Cubano):
'El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará
 visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el
 personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que
 allá les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá
 ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será
 exhibido un documental sobre ese mismo tema'.

EL GERENTE GENERAL (Cubano) AL JEFE DE PRODUCCIÓN

(Borícua):

'Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica
 el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con casco de seguridad y
 llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada
 78 años a ojo desnudo'.

EL JEFE DE PRODUCCIÓN (Borícua) AL SUPERVISOR

(Mejicano):
'A pedido de nuestro gerente general, el Científico Halley de 78 años,
 aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica usando casco, porque va a ser
 presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de
 lluvia'.

EL SUPERVISOR (mejicano) A SU ASISTENTE

(COLOMBIANO costeño):

'Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el video Bailando bajo la lluvia. El show
 se presenta cada 78 años'.

POR ULTIMO..., EL ASISTENTE (COLOMBIANO costeño) a SUS EMPLEADOS:
Ajá: 'El jefe pluma blanca cumple 78 ruedas el lunes y habrá troncoo de recocha
 bacana con merengue, salsa y champeta corrida y hasta más, en el patio y en el
 comedor con el famoso conjunto 'El propio Jali y sus cometas'. Todo el que
 quiera ir que se apunte; pero, tiene que ir en cuero y usando casco, porque
 se va a armar un bochinche ni el macho, así que habrá ron ventiao pa´ todo el mundo aunque llueva'.

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA:
Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD:
Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

PLATÓN:
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES:
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX:
Era históricamente inevitable.

CAPITÁN JAMES T. KIRK:
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES:
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR:
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS:
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M. NIXON:
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO:
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD:
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES:
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2010' que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...

BUDA:
Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO:
Y sin embargo, cruza.

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO:
Puede que cruzara o puede que no cruzara.

ACEBES Y ZAPLANA:
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.

JOSEMARI AZNAR:
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.

MARIANO RAJOY:
El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse en contra del PP.

ZAPATERO:
¿Los pollos votan? El Estado destinará una ayuda de 4000 EUR para aquellos pollos que crucen carreteras. Esa cantidad se irá suministrando sólo a los pollos que paguen IRPF a razón de 2 granos de maíz al trimestre...

SOLBES:
Nosotros nunca hemos negado que existan pollos en las carreteras. En los próximos años subirá un 10% el número de ellos.

GARZÓN:
Me considero competente para investigar todos los pollos que han sido atropellados en la carretera por conductores franquistas y averiguar dónde fueron enterrados.

LA MINISTRA BIBIANA:
¿Y por qué no se habla de las pollas que cruzan por carreteros y caminas?

PEPIÑO BLANCO:
Eso es esatamente el efeto que han efetuado los del PP: La movilidad pollera fascista.

JESUS CARDENAL:
Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues era ilegal.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA:
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON:
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO:
'El pollo no existe'.

EINSTEIN:
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al  referencial.

ZEN:
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN:
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH:
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.   Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.
En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.
Que Dios bendiga a América.

JUAN CARLOS I:
¿Por qué no te callas?

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío 

-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta. 

-"Te cuento: Como quería venir a la playa,aqui a Mazatlan, me subí en el bigote de un motociclista , venía a 200 kms.por hora en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible." 

-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo." 

El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada 
y la otra muerta de frío. Entonces una le pregunta a la otra: 

-"¿No hiciste lo que te recomendé?" 

-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin,una se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida." 

-"¿Y entonces que te pasó? 

-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms.por hora....

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:   Pepito, ¿cuál es el problema?  Señorita, es que yo soy demasiado listo para estar en primero. Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.  ¡Yo quiero ir a tercero también!  La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras tanto, Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.      El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas y así accederá a continuar en primero.  Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces el Director las preguntas:  A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3? "9"  ¿Y cuánto son 6 veces 6? "36"    El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito... no comete ni un solo error..     Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:  Creo que tendremos que pasarlo a tercero.      La profesora no muy segura, pregunta:  ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten.    Comienza entonces la profesora:  ¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?  Las piernas, responde Pepito sin dudar...    ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?  El director se ajusta los lentes y se prepara para interrumpir...  Los bolsillos, responde el niño.    ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración...  La letra "E", responde el alumno.     ¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?  El director hace una mueca de asombro.  En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.    ¿Qué es blando y en las manos de una mujer se pone duro?  Al director se le cruzan los ojos.  El esmalte de uñas, contesta Pepito.    ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer...  Las rodillas, responde Pepito al instante.    ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? El director más rojo que una amapola...  La cama.    ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?  El director empieza a sudar frío...  El codo, señorita.    ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara...  Un CD.    El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...    Mire, póngame a este chino güevón en sexto...  ¡¡¡Y yo me voy a primero porque acabo de fallar todas las respuestas!!    6

Según estudios recientes CADA VEZ QUE LO HACEMOS  MUERE UN BURRO. hacerlo parado fortalece la columna;boca abajo estimula la circulación de la sangre;boca arriba es más placentero;hacerlo solo es rico, pero egoísta;en grupo puede ser divertido;en el baño es muy digestivo; en el auto puede ser peligroso...Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación;entre dos, enriquece el conocimiento;de rodillas, resulta doloroso... En fín, sobre la mesa o sobre el escritorio,antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca,desnudos o vestidos,sobre el césped o en la alfombra,con música o en silencio,entre sábanas o en el closet hacerlo, siempre es un acto de amor y deenriquecimiento.   No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...        ... Leer es un placer!!!

MAL ENTENDIDO

ESTO ES LO QUE PUEDE OCURRIR POR UNA MENTIRITA INOCENTE.-

Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a una fiesta... Prendí la lucecita de noche y la contestadora... Tapé la jaula del loro y saqué la gata al patio... Pedí un taxi al sitio más cercano por si regresaba con aliento alcohólico... Rápido llegó... 

Al abrir la puerta que da a la calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como bólido a la casa, y debido a que no podemos dejarla adentro (porque siempre anda tratando de comerse al loro), regresé a la casa para atraparla y sacarla nuevamente al patio...  Subió rapidísimo las escaleras, y la tuve que perseguir... 

Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi... Como no quería que el taxista supiera que no habría nadie en la casa durante toda la noche, le dijo al chofer: “Mi marido viene enseguida; subió nada más a despedirse de mi mamá”

Unos minutos después, subo al taxi... “Perdón por la tardanza” dije, mientras el taxi arrancaba... La muy estúpida estaba escondida debajo de la cama... La tuve que enlazar con una soga para sacarla, trató de escaparse, pero la agarré por el cuello, le dí unas sacudidas para que se calmara, pero se comenzó a sacudir como loca, la tuve que envolver con una cobija porque la desgraciada me quería rasguñar, pero funcionó !!!... Para evitar que se escapara la arrastré de culo por las escaleras, y al fin la tiré al patio !!!!... De verdad que es un quilombo tener que batallar con ella cada vez que salimos !!!!

Los ojos de mi mujer estaban desmesuradamente abiertos, y... el taxista chocó contra un auto que estaba estacionado !!!!!...

Un hombre está en el supermercado en la cola de la caja, esperando pagar.  Detrás de él se ubica una rubia espectacular, remera corta y shorts ajustados. La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe, y más aún cuando le dice: - ¡Hola! ¿Cómo estás? - ¿Nos conocemos? - Claro; sos el padre de uno de mis chicos.... El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa.  Y dice: - ¡Dios mío: vos sos una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una orgía y nosotros hicimos el amor sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban y aplaudían mientras tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas! ¡No me digas que quedaste embarazada! Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice: No boludo. Soy la maestra de jardín de tu hijo...

Esperma del abuelo. El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma' Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica: ' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada. Vino mi suegra  y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'. El doctor estaba en estado de shock y para asegurarse de lo que había escuchado preguntó: ¿Usted además se lo pidió a su suegra y a su vecina?'. Y el viejo paciente contestó: 'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...    20 padre nuestro por  pensar mal..... jajajajajaja

JAIMITO, ALUMNO DEL TERCER MILENIO


Profesor: "¿Qué tengo que hacer para repartir 11 patatas entre siete personas?" 
Jaimito: "Puré, profe." 


Profesor: "Jaimito, dí el presente del indicativo del verbo caminar." 
Jaimito: "Y-o ca-mi-no, t-u ca-mi-nas, é-l ca-mi-naŠ" 
Profesor: "¡Más rápido! " 
Jaimito: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren." 


Profesor: "llovía", ¿qué tiempo es? 
Jaimito: "Es un tiempo asqueroso, profesor." 


Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?" 
Jaimito: "Dos, señor." 
Profesor: "¿Dos?" 
Jaimito: "Si, el mío y el suyo." 

Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: 
Pedrito: "Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastante 
en volver al país..." 
Jaimito dice: "Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo al 
aeropuerto." 


Profesor: "Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche." 
Jaimito: "Si, profesor. Un queso y 4 vacas" 




Profesor preguntando en un examen oral de Derecho: 
Jaimito"¿Qué es para ti un fraude?" 
Jaimito: "Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted." 
El profesor indignado" ¿Por qué dices eso?" 
Jaimito: "Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se 
aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo." 


Profesor: "María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano! 
María: "Aquí está" 
Profesor: "Muy bien María. Ahora Jaimito: "¿Quién descubrió América?" 
Jaimito: "¡María!" 


Profesor: "Jaimito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de comer?" 
Jaimito: "No, Profe, no necesito rezar, mi mamá es cocinera." 
Profesor: "Dime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?" 
r54Jaimito: " Docente!" 


Profesor: "Jaimito, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La copiaste?" 
Jaimito: "No, profe, tenemos el mismo perro." 



Profesor: en la oración: "María goza intensamente" ¿Dónde está el sujeto? 
Jaimito: Y... ¡arriba de María!


Se está muriendo la suegra y en su agonía,mira hacia la ventana y dice:

¡Qué lindo atardecer!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel!

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.

Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un closet

.
UNA VEZ EN UN CENSO

Dos empleados del Censo llegan a una casa,para el Censo 2011, y preguntan:

¿Su nombre?

Adán.

¿Su Esposa?

Eva.

¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?

Sí, un momento.

¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!

DE EMPLEADO A JEFE:

- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?

  Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- De ninguna manera.

- Gracias jefe!!,

  Ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!
  




JEFE:

- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,

  pero algún día me lo agradecerá.

 DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE:

- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante  ningún trabajo, y no se enferme nunca

.

- OK, yo le ayudo a buscarlo...!!

DE JEFE A SECRETARIA:

- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar

    todo el día, sólo porque tuvimos una aventura???
- Mi abogado...

EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...

yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo

.

   GÉNERO GRAMATICAL

Un maestro explicaba que los  sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino: La casa es femenino. El lápiz es masculino. Un estudiante preguntó: ¿Cómo se debe decir, computadora o computador? En lugar de dar una respuesta, el profesor dividió la clase en dos grupos: Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si se debe denominar la computadora o el computador, es decir masculino o femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos. El grupo de los muchachos decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora)  porque: 1- Casi nadie entiende su lógica interna. 2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás. 3- Incluso los errores más pequeños los guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después. 4- En cuanto tengas una, te encontrarás gastando al menos lamitad de tu sueldo en accesorios para ella. El grupo de las chicas, sin embargo, concluyó que los  computadores deben ser masculinos (el computador) porque: 1- Para hacer algo con ellos, primero tienes que encenderlos. 2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos. 3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema. 4- Apenas tengas uno, comprenderás enseguida que, si hubieras esperado un poco más, podrías haber conseguido otro mejor. Coopera y reenvía esta pagina hombres y mujeres para concluir el debate.

Luego de una visita rutinaria, el médico anuncia a una bella mujer: - Su corazón, pulmones y presión, están en perfecto estado.   Ahora, déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres las mete siempre en problemas. La mujer comienza a desvestirse, y el doctor le dice: - No, no, no; póngase la ropa! Sólo quería que me enseñara la lengua.

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?

- Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.

¿Qué conclusión saca de eso?

- Que hoy es jueves..

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....

Una gallega entra a una farmacia en Madrid  y pide un frasco de Frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice:  -Perdón, en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?' A lo que la gallega contesta:-'¡Yo no sé!....El ginecólogo me dijo que para que se me fuera la picazón me lavara con "Frecuencia"

Estaban conversando un día un Alemán, un Gringo y un Gallego, en eso el Alemán dice: Mi señora es tan estúpida, que se compró un auto, y no sabe manejar.  El gringo lo mira y dice: La mía es peor, se  compró una cocina y no sabe ni cocinar. Y el gallego los miraba a los dos, muerto de la risa, entonces les dice:  Jajajajaja .Eso no es nada, la mía es la peor de todas, el otro día le revisé la cartera y la tenía llena de condones... !Y ELLA NO TIENE PENE!!!!

Entra Manuel a la casa, todo transpirado y cansado.  ¿Qué te ha pasado, Manuel?  Pues verás, Josefa, que he corrido detrás del ómnibus y me ahorré los 20  pesos del boleto.  Pues que bruto eres, Manuel, hubieras corrido detrás de un taxi y te  hubieras ahorrado 300 pesos

Un amigo le pregunta al otro? - Oye Manolo? Hace frío en la calle????  - No sé, yo estoy en la vereda?!!!

Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de  dos Horas de búsqueda, uno le dice al otro: - Bueno hombre, ya es suficiente?!!!...El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad?!!!

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.  ¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!

Una anciana le pregunta a un chofer de micro:  ¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?  El chofer le responde: Póngase debajo de la rueda

Vos, le tenes miedo al Diablo? - pregunta un niño. - No, yo soy macho, no le tengo miedo ni al Malamén, - le responde otro. - Malamén? Quién es ese? - - No sé, pero debe ser un verdadero triple desgraciado, porque siempre que rezan dicen: ... y líbranos del Malamén

José y Francisco, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar
a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.

Un día Francisco no llegó.

José no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.

Pero después de una semana que Francisco no aparecía, José realmente se preocupó.

Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque y José no sabía dónde vivía Francisco,
pues no podía averiguar qué le había pasado.

Pasado un mes, José fue al parque y sorpresa,  ahí estaba Francisco!

José estaba muy excitado y alegre de verlo y le  dijo:
-“Por lo que mas quieras Francisco, dime qué te pasó?”

Francisco le contestó, "He estado en la cárcel"

-"En la cárcel?" replicó José. "qué te pasó?"

-“Bueno”, dijo Francisco, “conoces a Gloria, la linda mesera rubia de la cafetería donde te he dicho que voy seguido?” 

-“Claro,”  dijo José,  “Yo la recuerdo. Qué pasa con ella?”

-“Bueno, un día me demandó por violación.  A mis 87 años,  estaba tan orgulloso que cuando fui al juzgado me declaré culpable ....”

" Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso " 

UN JUDÍO CONVERSANDO CON DIOS EN EL MURO DE LOS LAMENTOS...

 Judío: ¿Dios? 
Dios: ¡Sí! 
Judío: ¿Puedo preguntarte algo? 
Dios: ¡Claro, hijo mio! 
Judío: ¿Qué es un millón de años para Ti?
Dios: Un segundo 
Judío: ¿Y un millón de dólares? 
Dios: Un centavo. 
Judío: Dios ¿Tú puedes darme un centavo? 
Dios: Espera un segundo... 

Chistes de curas‏
 Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le
dice el cura:
     - Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
     - Porque al primero que me contradiga lo mato.
     - Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
    - ¡No!, ¿y usted?
    - Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...

   Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
     - Que te pongas vaqueros …. pase
     - Que lleves camisas hawaianas… pase
     - Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
     - Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por
defunción del hijo del Jefe!! ¡¡ Eso si que nooo....!!!

       Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy
arrepentido le dice al cura:
        -Padre me confieso de que ... robé una gallina!
        -Rezá  3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
        -No puedo padre... me la comí.
        -Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la
gallina al dueño.
       -Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
       El cura, enojado le dice:
       -Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la
primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en
penitencia....
        El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y
cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se
encuentra a una chica en la esquina, ...,  estira la mano y le dice:
       - Tenga señorita 20€.
       -No querido... son 50€
       -Pero, como que 50€,  el cura me dijo....
       -Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....

      Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro, un buen
día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se
dirige a la Iglesia.
          - Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería
decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
          - No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por
animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una
de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte
el servicio...
          - Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted
idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en
1.500€ ?
          - Bueno hijo, bueno, .....,  ¿por qué no empezaste diciendo que
el perro era católico

Se va un grupo de locos a cazar. Están ahí cazando y dos locos se despistan y se pierden. Pasan las horas y los locos que no encuentran a los demás. Uno le dice al otro:

- Oye, ¿¿y si disparamos para que nos oigan??
- Vale, ¡¡dispara tú!!

Pasa una hora y nada. Así que uno de ellos dice:
- “No nos han oído. Disparo yo ahora”

Y dispara, pero no aparece nadie. Al rato uno de ellos dice:
- Oye, dispara otra vez a ver si ahora tenemos más suerte.
- No puedo. ¡¡¡No me quedan flechas!!!

Entra un médico en una sala llena de loco y se encuentra con que cuatro locos están jugando a las cartas mientras que otro más está encima de un armario. El médico le mira extrañado y al final le pregunta a los locos que están jugando a las cartas:

- ¿Y ese de ahí qué está haciendo?

- Es un loco -responde uno – Se cree que es una lámpara!

- ¿Ah, sí? – dice el médico -¡Baja inmediatamente de ahí!

- Oiga, ¡¡¿¿pero qué hace??!! ¡¡Qué sin luz no podemos jugar!!

Dos locos están planeando escapar del manicomio.

- “Si la pared es baja la saltamos, ¿vale? Y si la pared es muy alta pues cavamos un hoyo.
-¡¡Ok, entendido!! ?

Y se van a escapar. A las tres horas vuelven muy tristes y otro loco les pregunta:

- Oye, ¿¿no os ibais a escapar??

- Sí, pero no se podía. ¡¡NO HABÍA PARED!!

Llega un inspector al manicomio para hacer una revisión y hay un loco en la habitación imitando a una moto. “BRRRRROMM”.El inspector le dice al director del manicomio:

- Por favor, dígale que se calle.

- ¿Por qué? ¿Le molesta el ruido que hace?

- No. ¡¡Me molesta el humo!!